Новости проекта
Отвечаем на ваши вопросы!
Важные моменты в Инструктивно-методическом письме
Новинка! Отчеты по ведению электронного журнала
Конкурс продолжается!
Голосование
Нужен ли в нашей школе профильный класс
Всего 22 человека

Узаемаадносіны братоў і сясцёр

Дата: 11 декабря 2015 в 15:21

Сиблинговые отношения и их влияние на развитие личности

                  

                    «Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки,

                     но никто не учит лучше него»

                                                                                  КАРЛЕЙЛЬ

Особенности нашей личности во многом зависят от того, являемся ли мы старшим, младшим, средним или единственным ребенком в семье. Порядок рождения задает определенную модель, по которой мы развиваемся. Но братьев и сестер не выбирают, их дают детям родители, и не важно, рожден ли новый член семьи или был принят на воспитание в замещающую семью, появление в семье ребенка, безусловно, окажет большое влияние на взаимоотношения всех членов семьи. Для маленьких детей семейные отношения исключительно социальны по своей природе. Для них определения гораздо проще: братья и сестры – это те дети, с которыми они растут и с кем они делят родителей (замещающих родителей). Маленькие дети мыслят конкретно. И в семьях, включающих приемных детей, вне зависимости от того, скрывается этот факт или нет, и есть ли в ней братья и сестры, выросшие в разных семьях, и пытаются ли взрослые им это объяснить, в понимании ребенка все просто: братья и сестры – это те, с кем он живет.

Есть две причины, по которым детям с разным "порядковым номером" свойственны разные типы поведения. Во-первых, родители (замещающие родители) по-разному реагируют на появление первого и последующего ребенка и разного ожидают от них. Во-вторых, место среди братьев и сестер во многом предопределяет характер складывающихся между детьми отношений. Первые дети - это нечто новое, непознанное и интересное для родителей, "подопытные кролики". Эти дети с самого начала получают от взрослых громадную заботу и внимание. Как правило, родители многого ждут от первенцев и относятся к ним с нежностью, но и наказывают строже. С более поздними детьми родители ведут себя спокойнее и реалистичнее.  Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями "сквозит холодок", это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям. Как избежать типичных родительских ошибок в воспитании детей (в том числе приемных, усыновленных детей), как подготовить ребенка к приходу в семью брата или сестры, какие психологические особенности следует учитывать специалистам охраны детства при устройстве детей-сирот в замещающие семьи, расскажет настоящий выпуск методической рассылки.

Сиблинговая позиция – (от англ. sibling брат или сестра) стратегия поведения человека по отношению к его братьям и/или сестрам. Выделяются следующие формальные позиции: старший ребенок, младший ребенок, средний ребенок, единственный ребенок, близнец. Каждой позиции присущ типичный (нормальный) стиль взаимодействия и функционирования человека, который предписывает ему конкретные действия и выступает основой ожиданий. В контексте развития личности взаимоотношения с братьями и сестрами играют важную роль в формировании адекватной социальной эмоциональности.

Альфред Адлер был первым из психологов, заметивших, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет большое значение для всей его последующей жизни. Позиция эта определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга. Вот некоторые общие черты, которые обычно бывают характерны для той или иной половозрастной комбинации сиблингов:

 

Первый ребенок в семье

Положение первенца можно считать завидным, пока он – единственный ребенок в семье. Родители обычно сильно переживают по поводу появления первого ребенка, и поэтому, всецело отдают себя ему.

Первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первый ребенок, в отличие от других, получает с самого начала своего существования громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. В некоторых семьях первенец становится как бы осью карусели, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается ура или ох-ах! Родители тут же стараются запечатлеть каждое достижение ребенка с помощью фотоаппарата или видео камеры, поэтому у первых детей множество детских фотографий (видео). У вторых и последующих детей таких фотографий (видео) будет уже в разы меньше, так как достижения вторых детей уже мало кого из родителей могут впечатлить, ведь старший ребенок это уже умеет делать давным-давно, ура или ох-ах вторым и последующим детям, как правило, уже никто не кричит. Это приводит к тому, что самооценка вторых и последующих детей часто формируется заниженная (т.к. их достижения часто не замечают), при этом первенцы часто имеют завышенную самооценку (т.к. их достижениями часто восторгаются чрезмерно). Вторые и последующие дети никогда не станут для родителей центральной осью семьи как первенцы, они с рождения вынуждены делить внимания родителей со старшим ребенком (детьми), поэтому такие дети менее зависимы от внимания других (ведь они никогда его не получали слишком много, как первенцы), а их коммуникативные навыки значительно лучше. Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Эта позиция делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Часто молодая мать то и дело звонит подругам или доктору, чтобы узнать, нормально ли, что ее ребенок ночью не просыпается и не хочет есть, что, покушав немного, засыпает, а потом сразу же просыпается и снова просит есть, что двухмесячное дитя улыбается не только маме, но и постороннему, мало ли вопросов возникает в голове матери малыша! Постепенно родители начинают понимать реакции ребенка на их поведение, начинают верить в мудрость развивающегося человека и не боятся собственных ошибок. В результате родители несколько успокаиваются и ведут себя более уверенно.

И все же воспитание первого ребенка в семьях и позже происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число консультаций со знатоками уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить к порядку? Как воспитать вежливость? Из-за неуверенности, тревожности требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Первые дети часто имеют повышенный уровень  тревожности, так как их родители часто тревожились по поводу их воспитания. Непоследовательность родителей - одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства - неизвестно, как в очередной раз на них отреагируют мать или отец!

Первенец получает безграничную любовь и заботу от родителей. Он, как правило, наслаждается своим безопасным и безмятежным существованием. Но это продолжается до тех пор, пока следующий ребенок не лишит его своим появлением привилегированного положения. Это событие драматическим образом меняет положение ребенка и его взгляд на мир. Когда такой "захват" происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую позицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным и серьезным.

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше — к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить: появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования — чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно — в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

А.Адлер часто описывал положение первенца при рождении второго ребенка как положение «монарха, лишенного трона», и отмечал, что этот опыт может быть очень травматичным. «…Первый ребенок, будучи вначале единственным в семье, затем теряет все преимущества этого положения и ту большую власть, которой он наслаждался со времени своего рождения. У старших детей мы часто подмечаем преобладание консервативной установки. Они полагают, что у власти должен оставаться тот, кто ею обладает. Ведь потеряли они свою власть лишь в силу случайности, но при этом отнюдь не потеряли вкус к ней». Когда старший ребенок наблюдает, как его младший брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье, будет стремиться достичь успеха, победы. Такое поведение будет более характерно для личности с высокой самооценкой. Со временем ребенок осознает, что родители слишком заняты, слишком задерганы или слишком равнодушны, чтобы терпеть его инфантильные требования. В результате подобной семейной борьбы первенец «приучает себя к изоляции» и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении. Поэтому можно сделать предположение, что старшие сиблинги, часто имеют высокий уровень ответственности и большинство из них доминирует внутренний локус контроля: для них основным источником активности и результатов, касающиеся как деятельности так и своей личности, является их собственное Я, они видят причины неудач и достижений в самих себе, считают, что их судьба находится в их собственных руках и действуют соответственно этим убеждениям.

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в семье с двумя детьми — это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои "плюсы" и "болевые точки".

Считается, что первые в семье дети хорошо учатся, умеют хорошо и красиво говорить, и вообще направлены на достижение успеха. Но при этом они часто бывают упрямыми и воинственными.

Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни.

Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом "свержения с престола", теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев — 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое "место под солнцем", в связи с появившимся "конкурентом", вынужден брать социально значимые жизненные цели. Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье брата или сестры: доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.

Почти все конфликты между братьями и сестрами растут из ревности одного ребенка к другому, ведь тот «забрал» у него мамино и папино внимание. Что могут сделать родители, чтобы не дать разгореться детскому соперничеству в травму на всю жизнь?

Когда семья готовится к  появлению в семье второго ребенка, необходимо подготовить старшего к приходу маленького новосела:

  • Будьте честны в описании будущего брата или сестрички. Не стоит сразу расписывать ребенку, что у него появится друг, с которым можно будет весело играть, иначе ребенка постигнет разочарование. Дайте ему возможность осознать, что когда он был маленьким, он получал столько же ласки и внимания, сколько и второй ребенок.
  • Попросите его сохранить для сестры или брата его игрушки, чтобы научить ими пользоваться. Почаще хвалите ребенка, говорите «Вот было бы здорово, если бы брат был на тебя похож». Попросите его помочь обставить комнату для будущего ребенка.
  • Читайте ему больше сказок, где главными героями являются любящие братья и сестры, например, про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.
  • Познакомьте ребенка с новым членом семьи, не забывая уделять внимание старшему ребенку.
  • Первое время следите за поведением старшего ребенка, не отказывайтесь от старых семейных традиций, например, сказка на ночь.
  • Не препятствуйте контакту старшего ребенка с младшим. Наоборот, обязательно похвалите его за проявление заботы, например, за то, что он отдал любимую игрушку или поиграл с младшим ребенком.

Соблюдая эти довольно простые правила, вы сможете объединить и привить любовь обоим братьям или сестрам. В будущем их борьба станет слабее и у обоих детей появится на одного защитника больше.

 

Второй ребенок в семье

Появление на свет второго ребенка вызывает гораздо меньше тревоги родителей. После рождения второго ребенка родители меньше создают атмосферу эмоционального напряжения, неуверенности. Родители не так его опекают, суетятся вокруг его самочувствия, правильности развития, нормальности и т. д. Мать по отношению ко второму, как правило, последовательнее, нежнее, ласковее. Различное отношение родителей ко второму ребенку понятно. В памяти еще живы воспоминания о первых днях старшего, о том, как он развивался, как из-за разных мелочей тревожились впустую. Поэтому второй и следующие дети, сами, будучи более уравновешенными, к тому же оказываются в более спокойной, стабильной атмосфере семьи. Можно сказать, что они имеют лучшую стартовую площадку, для развития, чем первенец, но... Каждая позиция ребенка в семье имеет свои положительные и отрицательные стороны. Второй ребенок сталкивается с иными, но не менее сложными обстоятельствами отношений, чем старший. Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуации единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь, безоговорочное восхищение. Исследования, показывают, что со вторым ребенком мать меньше разговаривает, меньше им занимается. Частично это восполняет старший ребенок - по собственной инициативе или по настоянию родителей.

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше "любимчиков", и вторым родители, как правило, уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: "Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь". Старший ребенок для младшего — лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно "догнать" в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами "подогревают" конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: "Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)". На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое "приглашение" к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т.п.

Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки — умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

Старший, как правило, показывает свое превосходство во всех сферах жизнедеятельности, в этом отношении он часто превосходит по своему авторитету и родителей. Иллюстрацией тому может служить рисунок семьи семилетнего мальчика, на котором двенадцатилетний брат изображен значительно выше своих родителей. В этом рисунке, как древний египтянин в пиктографических рисунках, ребенок использует размеры фигуры для передачи значимости, статуса старшего брата. В большинстве семей старший раньше или позже становится вожаком младшего, сильно направляющим развитие, интересы младшего. Это становится существенным стимулом развития младшего. Однако за этим скрывается и менее привлекательная сторона их взаимодействия. Младший часто чувствует, что никогда не сможет сравниться со страшим. Чувство собственной неполноценности у младшего иногда просто провоцируется старшим, который, сперва, поощряя малыша не различного рода состязания, впоследствии высмеивает его, наглядно демонстрирует собственную силу и превосходство. Такое поведение первенца, в одной стороны, своего рода месть за отобранные у него младшим любовь и внимание родителей, с другой - недоумение, адресованное родителям: «Как вы можете любить такого беспомощного и никчемного, тогда как у вас есть такой сильный и смелый». Такое отношение старшего ребенка провоцирует достаточно типичные реакции младшего.

Когда первенец ощутит собственную значимость в семье, реальное превосходство из-за того, что он старше, ему не надо будет провоцировать младшего на нежелательное поведение, получать псевдоощущение собственной значимости, прямо или косвенно унижая младшего.

Как бы там ни было, можно наблюдать в отношениях двух детей определенную закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше проявляются конкурентные отношения и наоборот чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество. Это можно объяснить достаточно просто: если второй ребенок младше первого на четыре и более лет, первенец для него представляется недостижимым идеалом, младший даже представить себе не может, как можно стать сильнее его, знать, уметь больше, чем старший, и т. д. Вследствие этого он и не стремится прямо конкурировать со старшим.

Завышенные требования родителей обусловливают конкурентные отношения детей друг к другу, а позже и восприятие мира как арены борьбы.

После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Дети очень гибки, имеют громадное число скрытых способностей. Нас не перестают удивлять темпы их развития, особенно когда у ребенка появляется какое-нибудь искреннее устремление. Если обстоятельства складываются благополучно, случается и так, что четырехлетний способен физически перебороть шестилетнего брата, пятилетняя девочка лучше читает, чем  ее сестра-первоклассница.

Но такие ситуации, хотя и прекрасно иллюстрируют рвение младшего сравняться со старшим, все же относятся к исключениям. Они возникают, как правило, из-за каких-то внутренних или внешних причин, тормозящих развитие старшего, будь то физические недостатки, нарушения функций центральной нервной системы, яркие различия в отношении родителей к обоим детям и т.п. Чаще бывает так, что старший, почувствовав нарастающую конкуренцию со стороны младшего, сам устремляется к новым достижениям.

Иначе говоря, начинается гонка с преследованием, в которой оба ее участника хотят быть первыми и недосягаемыми и которая изнуряет до предела обоих - ведь эта гонка не имеет финиша.

Такое поведение обоих детей изнутри поощряется определенным жизненным сценарием, сформировавшимся самоотношением: «Я ценен соответственно тому, насколько больше я достигаю, чем другие окружающие меня люди». Подобное спортивное осмысление себя среди других людей ведет, с одной стороны, к интенсивному стремлению достичь все больше и больше; с другой, к тому, что обесценивается сам процесс творчества, учебы (или другой сферы, на почве которой сложились конкурентные отношения), ценностью же становится сам факт победы. Сложившийся сценарий может проходить красной нитью через всю жизнь человека и вызывать постоянное напряжение, недовольство собой (ведь всегда остается кто-то, достигший большего!), потерю вкуса к происходящему (ведь то, что я делаю, - всегда не из-за того, что это мне приятно, а для определенной цели). К тому же данное отношение часто становится жизненной философией, оправдывающей бесцеремонное обращение с другими людьми, моральными нормами: все средства хороши ради достижения цели.

С появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми. Автор популярной книги "Семья глазами ребенка" Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них:

  • Первая стратегия поведения — "Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели" — направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Второй ребенок очень рано начинает воспринимать старшего как препятствие, стоящее между ним и родителями. Это ведет к конкурентным отношениям с ним и начинает проявляться в чувстве зависти, стремлении унизить старшего в глазах родителей, ябедничестве, чрезмерном хвастовстве с целью искусственно повысить свою значимость. Такое поведение диктуется искаженным умозаключением: Я буду ценен и любим, когда превзойду старшего, и все средства хороши для достижения этой цели, Старший, как правило, быстро улавливает нечестную игру младшего (ябедничество, хвастовство, обман) и, со своей стороны, наказывает малыша за это собственными средствами или унижает, дискредитирует его в глазах родителей. Тот, в свою очередь, или пытается прямо побороть старшего, или еще яростнее прибегает к запрещенным приемам, например, пытается оклеветать старшего, делает что-то недозволенное и сваливает вину на старшего. Это опять взвинчивает старшего. И т.д. Так образовывается замкнутый круг, в котором все нарастают конкурентные, чрезвычайно напряженные отношения, что, как правило, приводят к разнообразным выраженным нарушениям (преимущественно младшего ребенка), к долговременной вражде, ненависти между братьями (сестрами). Наверное, и вам приходилось сталкиваться с, казалось бы, внешне необъяснимой враждой между уже взрослыми сестрами, братьями и быть ошеломленным ею. В восьми случаях из десяти – это отголоски детских сражений.
  • Вторая стратегия направлена против родительских ограничений — "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть".  Ребенок направляет свою энергию не на конкурирование с братом, а на ломку родительских ограничений. Внутренняя позиция в таком случае как бы направляет поведение ребенка одновременно против родителей и на поиск контакта с ними: Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть. Хотя отчаянное стремление ребенка бороться с ограничениями родителей выражает ощущаемую ненужность, отверженность, эмоциональный холод, оно очень редко воспринимается родителями именно так. Чаще – как  проявление плохости, как результат недостаточно строгого воспитания, разбалованности и т.д. Таким образом, стремление ребенка пробиться сквозь ограничение встречается с нарастанием ограничений со стороны родителей, с их ужесточением. Создается порочный круг: протест против ограничений ужесточение ограничений - более сильный протест и т.д. С возрастом реакции протеста ребенка становятся все сильнее. В конце младшего школьного и, особенно в подростковом возрасте, немалая часть правонарушений совершается как своеобразный протест против семейной ситуации, как иллюзорное средство ее решения.
  • Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей — "Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое" — второй ребенок следует стратегии оставаться в "тени" старшего. Ребенок в таких случаях как бы совершенно отказывается от борьбы за себя, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. Всем своим поведением он как бы говорит миру: «Разве вы не видите, какой я никчемный? Так оставьте же меня в покое!». Это закрытый, необщающийся ребенок, целыми днями, кажется, ничем не занимающийся. Если взрослый пытается ему помочь, заняться с ним, он, кажется, специально показывает свою глупость, неловкость. Оставьте меня в покое - это внутренняя позиция ребенка, в психологическом аспекте находящегося в самом тяжелом положении.

 

Младший ребенок

Младших детей, как и единственного ребенка, никогда не вытесняет новорожденный. Они всегда — самые маленькие в семье, до такой степени, что большинство продолжают молодо и по-детски выглядеть до старости. В семье продолжают нянчить их еще долго после того, как закончится период младенчества.

Из-за того, что они «малютки», дети особым образом отличаются и от старших, и от средних. Им уделяют много внимания, так как каждый член семьи чувствует необходимость заботиться о самом младшем. Часто бывают более избалованными, чем остальные дети в семье, но это их не портит. Они приучаются ждать от жизни только хорошее и поэтому вырастают большими оптимистами.

К моменту появления на свет младшего ребенка у родителей уже накапливается опыт воспитания и обращения с детьми, поэтому ни отец, ни мать уже не испытывают такого благоговения перед достижениями младенца и чувствуют себя более свободно в роли родителей. Они уже могут позволить себе сесть, откинувшись на спинку и понаблюдать за малышом, а если дети им надоедают, могут и проигнорировать их. Независимо от причин, родители не связывают больших надежд с младшими детьми и меньше давят на них, чтобы они чего-то добивались. И они, как не трудно догадаться, и добиваются меньшего в жизни. Им также не хватает дисциплинированности, они испытывают трудности в принятии решений, так как всегда найдется кто-то постарше и опытнее, чтобы взять на себя ответственность. Они продолжают ждать от других (в том числе и от супруга), чтобы те решали за них проблемы. Либо они могут удариться в другую крайность, обидевшись и отказавшись от любой помощи.

Они не склонны возлагать большие надежды на достижения в жизни, и от них следует меньше всего ожидать сохранения семейных традиций, если никто из братьев и сестер не возьмет это на себя. Если предоставить их самим себе, то они выберут творчество и искусство.

Они могут стать бунтарями, если ими слишком помыкали или их изводили в детстве, и начать действовать «от имени» таких же бессильных людей в обществе. Они склонны нарушать собственные правила и нормы и способны атаковать иерархию, не оказывая ей прямого сопротивления. Обычно они смело смотрят на жизнь и открыты для любых начинаний.

Так как они росли малышами в семье, то рано поняли, что с помощью агрессии нельзя получить желаемого, поэтому научились добиваться своего с помощью манипуляций, надувая губы, очаровывая.

Они всю жизнь пытаются каким-то образом догнать своих старших братьев или сестер, но им это не удается, если только не выберут совершенно иную сферу деятельности или иной образ жизни, где они смогут преуспеть, рассчитывая только на себя.

Даже если младшие дети и восстанут против авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. По существу младшие дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто выбирают в супруги людей старше себя по возрасту, а потом восстают против их контроля.

Младшие дети, если к ним хорошо относились в детстве, становятся обычно общительными, контактными и популярными. Если же в детстве с ними обращались плохо, то могут вырасти застенчивыми и раздражительными.

Младший ребенок оказывается меньше всех наделен свободой и правом выбора, что может повлечь за собой появление чувства неполноценности и зависимости. Ребенок долгое время считается маленьким, и обращаются с ним как с младенцем, даже когда в этом нет необходимости. Авторитеты старших детей и родителей могут сильно тормозить развитие младшего ребенка, вызывать в нем чувство вражды, зависти и отчаяния. Нередко от младшего ребенка ожидают меньше, чем от старших детей, и это может приводить к меньшим успехам и достижениям младшего ребенка в будущем.

У младшего ребенка могут возникать проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Ему не выдвигаются жесткие требования, ему больше помогают даже тогда, когда он может справиться с возникшими трудностями сам. Снисходительное отношение приводит к тому, что он мало включается в обычную жизнь семьи. Привыкнув к помощи окружающих и принимая ее как должное, встретившись с более серьезными препятствиями, он ожидает и требует их поддержки. На личность младшего ребенка оказывает большое влияние и то обстоятельство, что отношение родителей к нему по сравнению с первенцем резко не менялось. Не испытав, как старшие его братья или сестры «свержения с престола», он более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе.

Младшему ребенку больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Если старшие дети в семье не умирают или серьезно не заболевают, он меньше посвящает себя продолжению дела семьи. "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи".

 

Средний ребенок

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает.  Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда — средний.

Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего приводит его к большим трудностям в самоопределении.

В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости. Средний ребенок, как правило, становится умелым дипломатом и судьей (хотя иногда чувствует себя заброшенным мамой и папой). Он всем импонирует, и ему неплохо удается устроиться в жизни.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью — привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

В семьях с большим количеством второй (третий, четвертый и т. д.) ребенок сталкивается с изменением семейной структуры в связи с появлением малыша. Это накладывает определенный отпечаток на средних детей.

Как уже было сказано ранее, средний ребенок никогда не имел привилегий старшего - самого первого продолжателя фамилии, который постоянно виделся им и родителями тоже как самый развитый, сильный, умный. Для большинства вторых детей он недосягаемый идеал. Второй ребенок часто находит себе место в семье, выбирая роль малыша. Понятно, что рождение еще одного  малыша выбивает у него из-под ног начавшиеся формироваться жизненные установки. Поэтому второй ребенок ярко реагирует на появление конкурента. Часто он действует по принципу регресса, то есть, как бы возвращается на более раннюю стадию развития. Продолжительное время он остается плаксивым, постоянно требует заботы, просит соску и т. п. Такими своеобразными действиями он хочет возвратить себе позицию малыша. Посмотрите, я тоже такой же беспомощный, как младенец. Чего же вы прыгаете лишь вокруг него?

Средний ребенок может демонстрировать характеристики, как младшего, так и старшего, или их комбинации. Однако, часто средний ребенок, если только он не является единственной девочкой или единственным мальчиком в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, сам, будучи вторым сыном, писал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон, борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..."

Таким образом, средний ребенок все время находится в неустойчивой позиции: он выступает то в роли старшего, то в роли младшего сиблинга, ему часто приходится менять свое поведение, подстраиваясь под ситуацию, что может вызывать чувство неуверенности и нестабильности. Находясь «посередине», средний ребенок может стать слабым, зависимым, робким, замкнутым, либо, наоборот, агрессивным, соперничающим и честолюбивым. Во многом характер и личность среднего сиблинга зависят от характера первенца и особенностей личности и воспитания родителей.

Смена позиций для среднего ребенка осложнена тем, что он как бы ограничен сверху первым ребенком - в семье уже есть сильный и способный. В то же время он чувствует, что не может конкурировать с малышом, так как не обладает его непосредственностью, очаровательностью. Оказавшись между этих двух позиций, средние дети чаще, чем другие, чувствуют несправедливость, считают себя обиженными, отвергнутыми. Такое внутреннее состояние вынуждает их добиваться доказательств, что родители их любят. Они спрашивают об этом, им особенно хочется ласки, физического контакта с матерью или отцом. Это необходимо им для поддержания внутреннего равновесия, нахождения новых способов включения в жизнь семьи. Они бывают разными. Ребенок может стать по отношению к родителям очень покладистым, послушным, соблюдать везде порядок, оказывать родителям разные услуги, принять по отношению к младшему роль няни, проявить интерес к определенным сферам занятий или наукам и т. п. Если ему это не удается, он начинает воспринимать этот мир несправедливым, что вызывает у него агрессивные мысли и действия. Для того, чтобы конкурировать со старшим и младшим, он использует все возможные средства - интриги, ябедничество, средство физической борьбы. Родителям - это первый сигнал, что ребенок не находит себе места в новой структуре семьи и нуждается в помощи. Если он ее не получает, установка, что свой путь в этом ми ре можно пробить и удержать только локтями, закрепляется, становится его характерной чертой.

Единственный ребенок

Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение — это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Единственный ребенок очень часто наследует черты характера родителя того же пола.

Единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям. Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С.Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснована и в последнее время встречает все больше возражений. Но давайте разберемся по порядку.

Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто. Не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.

Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ребенку что-то не удается, когда ему трудно, и спешат с помощью. Если в большой семье ребенок никак не может застегнуть пуговицу и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем ребенок начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи. Такую внутреннюю позицию иллюстирует рисунок семьи шестилетнего мальчика. В окружении мамы и папы он изобразил себя ничтожно маленьким, беспомощным, требующим заботы.

Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда надо и не надо. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей.

Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как он хочет.

Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или болен.

В одной семье из трех, человек сложилась структура отношений, которая стала серьезной проблемой для родителей. Восьмилетняя девочка стала бояться оставаться дома oднa. Ложилась спать только тогда, когда рядом спала ее мать. Maть должна была организовать свою работу так, чтобы постоянно быть с девочкой тогда, когда она была дома. В эти периоды она даже не могла пойти в магазин - девочка жалобно просила остаться, так как ей страшно. Начали ухудшаться и супружеские отношения, так как жена всю энергию вечером тратила на укладывание девочки спать, к тому же девочка постоянно лежала рядом с супругами.

Тщательный психологический анализ отношений в семье показал, что девочка просто использует свои страхи, свою слабость для получения собственных выгод. Каждому ребенку неуютно оставаться в квартире одному, одному спать в своей комнате. Однако для большинства детей преодоление себя, своих страхов служит средством достичь самоуважения, признания себя со стороны родителей. В описанной нами семье девочка основывает поведение на неполезной ей самой позиции: «Я добиваюсь и делаю то, что хочу,

только тогда, когда я слаба». Ее можно понять - такая установка сложилась на основе повседневного опыта. Однако ее будущая судьба и жизнь в семье целиком зависят от того, попадет ли она в положения, в которых увидит прок не от своего бессилия, а от силы, преодоления себя самой. Если это произойдет, а помочь ей в этом могут родители или кто-то со стороны, то девочке не придется в будущем лечиться от настоящего невроза.

Другая характерная особенность развития единственных детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами) что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.

Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Во-первых, они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки.

Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Испытывая недостаток близкого общения с другими детьми, единственные дети уже в дошкольном возрасте начинают активно искать такие контакты. Они просят родителей, чтобы им купили братика или сестричку, в других случаях страстно хотят иметь собаку или кошку Потребность постоянного спутника в играх, друга с которым можно было бы общаться на равных, отражается и в их рисунках семьи. Единственные дети, в рисунках своей семьи,  часто изображают двоюродных сестер или братьев, а так же дополняют разными живыми существами, собаками, птицами и т.п. (мальчик дополнил семью реально отсутствующими собакой и котом, или в котором девочка в качестве своей подруги изобразила черепаху).

Однако в ситуации развития единственных детей есть свои положительные стороны.

Во-первых, они получают больше внимания и любви родителей. Только в тех случаях, когда родители перегибают, не оставляют места для инициативы ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препятствия, вреда бывает больше, чем пользы. К сожалению, тенденция именно такова: ведь у родителей он единственный. Однако есть родители, которые пересиливают эту свою слабинку и создают ребенку нормальную обстановку развития.

Во-вторых, родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях.

Своеобразное семейное положение складывается у единственных детей, постоянно находящихся под пристальным взглядом и опекой взрослых. Каждое из этих положений вынуждает детей искать свой способ приспособления, свое место под солнцем, что способствует развитию такой личности, которая отличается от личности других детей в той же семье.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми — отцом и матерью, бабушками и дедушками — для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Как плохие, так и хорошие аспекты родительского отношения в семьях с одним ребенком оставляют более яркий след в его личности. В социальном плане единственные дети также имеют определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, единственные дети лучше обеспечиваются материально, что важно для начала самостоятельной жизни.

 

Близнецы

Близнецы обладают физическим, психологическим и интеллектуальным сходством, со временем они приобретают похожий опыт, они примерно «одинаково» любимы. По жизни они часто оказываются в ситуации партнерства, поэтому им приходится считаться друг с другом, прислушиваться друг к другу, находить общий язык. Отношения между близнецами складываются неоднозначно: от полной гармонии до жесткого соперничества, и все же многие авторы отмечают, что близнецы хорошо знают и понимают друг друга, что далеко не всегда характерно для обычных сиблингов.

Специалисты выделяют некоторые тенденции, свойственные братско-сестринским отношениям. Основным свойством этих отношений является конкуренция за родительскую любовь и внимание. Более спокойные отношения наблюдаются, когда разница в возрасте позволяет старшему сиблингу выступать в роли помощника, маленького «родителя». Если семья многодетная, то конфликты сглаживаются за счет различия связей и отношений между детьми. Но нельзя говорить о безусловности данных тенденций, поскольку на сиблинговые взаимоотношения влияет и ряд других внутренних и внешних факторов.

Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одноклассники очень мало могут влиять на них. Таким образом, у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодействия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.

Если в семье нет других детей, тогда близнецы — как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет.

В проверках интеллектуального развития близнецы на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития, при этом у них результаты в тестах на интеллект ниже по сравнению с другими детьми. Причиной этому является то, что близнецы меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними.

Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

На близнецов трудно влиять, зато они с помощью своего единства могут достичь ошеломляющих результатов в жизни. Впрочем, нельзя сказать, что характеры у близнецов идентичны, они могут кардинально различаться, но это не мешает стоять друг за друга горой.

 

Очень близко по характеристикам к близнецам стоят братья и сёстры, у которых разница в возрасте составляет 1 год. Погодки менее эгоистичны, более коммуникабельны, менее жадные. В песочнице, например, вы сразу заметите, что они менее злобно реагируют, если у них кто-то возьмет игрушку без спроса.

Погодки защищают друг друга с самого раннего детства, они очень дружны между собой, близки и искренне друг к другу привязаны.

Маленькая разница в возрасте дает им очень много общего: интересы, вкусы, компании. Они прекрасно занимают друг друга, играют вместе и выглядят практически как близнецы, поскольку очень быстро сравниваются по росту.

После погодок родители далеко не все решаются на еще одного ребенка. Хотя надо отметить, что родителям погодков после того, как они подрастают, ничего страшным уже не покажется: три ребенка, так три.

Вместе с тем, следует отметить, что между детьми-погодками часто возникает непримиримое соперничество, причем справиться с ним очень сложно, потому что оно коренится в глубинных слоях подсознания, вне сферы осознанных воспоминаний ребенка.

 

Большая разница в возрасте

Идеальная разница в возрасте между детьми в одной семье составляет от шести до семи лет. У ребенка шести-семи лет было время сформировать свои собственные, только ему принадлежащие семейные воспоминания. Возможно, он иногда сожалеет о той поре, когда мама находила для него больше свободных частов, но он с наслаждением может вспоминать те истории, которые рассказывались ему на ночь или свои первые каникулы на берегу моря, когда он вдруг обнаружил, что на свете существуют крабы…

Шесть, семь или восемь лет, которые разделяют старших и младших детей, дают старшим время насладиться положением единственного ребенка. Он пользуется так же этим периодом для того, чтобы приобрести автономию (самостоятельность), и он уже может оценить ее преимущества в тот момент, когда появляется второй ребенок, он знает также, что может рассчитывать на круг друзей, которых он нашел вне семьи.

При таком положении «фигур на игровом поле» соревнование по завоеванию родительской любви проходит менее остро, поскольку старший уже менее нуждается в родительском присутсвии. Этот принцип находит еще более плодотворное воплощение в том случае, когда между братьями и сестрами еще большая разница в возрасте. Тогда братские отношения могут оказаться сведенными к минимуму и взаимных точек соприкосновения также может быть меньше.старшая дочь иногда присваивает себе кое-что из роли матери, становясь при этом почти «второй мамой», которая может время от времени заменять мать настоящую. Однако, каково бы ни было отношение старших детей к появлению братьев и сестер, проблемы подросткового периода превалируютв этом случае над новыми сложностями в семейных отношениях.

Приемные и родные дети

Это очень сложный вопрос, потому что нет похожей ситуации. Ребенок приходит в семью, в которой уже есть свои дети более старшего или младшего возраста, противоположные по полу или того же пола. Не редки ситуации, когда ребенок приходит в семью, а потом появляется свой ребенок.

Во всех случаях очень важно научиться не ущемлять интересы одного ребенка и продолжать развивать интересы другого.

Что нужно учесть, например, если в вашу семью приходит ребенок младше, чем ваш?

Внимательно наблюдайте за поведением вашего ребенка. Для него резко все изменилось: из маленького и единственного он превратился в старшего брата, хотя не предполагал, что так будет. Теперь он должен изменить свое поведение, и внимание своих родителей ему придется делить с братом. Теперь он на какой-то свой каприз может услышать: «Ну, ты теперь уже большой». То есть ребенок в один момент лишился привилегий младшего. Это бывает и в обычной семье при рождении следующего ребенка, но там все происходит естественным путем, а здесь нужно приложить намного больше усилий, чтобы ваш сын или дочь как можно безболезненнее поменяли свой статус.

На консультации-подготовке семьи к помещению в нее нового ребенка вместе с мамой-кандидатом присутствовала и ее приемная дочь шести лет. В беседе на первой встрече мама убедительно говорила о том, что Наташа очень рада предстоящему появлению в семье сестрички, очень ждет ее.

Теперь, когда все документы были оформлены, мама и дочка смотрели фотографии малышей и решали, когда ехать знакомиться. Наконец мама остановилась на двухмесячной малышке (ей хотелось совсем маленькую) и радостно сказала: «Посмотри, вот будет твоя сестричка. Какая она хорошенькая!» Мама не заметила, что Наташа, взглянув на фото, вдруг сжалась и ничего не ответила. На повторное восклицание матери она нехотя кивнула головой, чтобы не обидеть маму. Но было понятно, что девочка реально увидела соперницу, которой мама уже отдает часть внимания, которой радуется.

Каким бы ни был взрослым и понимающим ваш ребенок, он все равно будет претендовать на ваше внимание.

К психологу обратилась мама-опекун. Полгода назад их семья приняла на воспитание племянника - десятилетнего сына своей непутевой сестры. Поначалу все шло, как казалось маме, хорошо.

Чтобы мальчик максимально быстро привык к семье и семейным правилам, почувствовал себя уверенно, приемная мать старалась подбодрить, похвалить Сашу. Она часто подходила к нему, ласково разговаривала с ним, гладила по голове. Родной сын Андрей спокойно отнесся к тому, что в их семье появился еще один мальчик. У Андрея были свои интересы: он занимался спортом, ходил на дискотеки, в целом не доставлял родителям особых хлопот, несмотря на свои почти 14 лет. А потом увлеченная новой ролью мама как-то заметила, что сына нет дома в обычное время. Вернувшись, он ничего не стал объяснять, ушел в свою комнату. На вопросы психолога, какие отношения были в последнее время с сыном, мама уверенно сказала: «Хорошие». Отвечая на наводящие вопросы психолога (не показалось ли ей все-таки что-то не совсем адекватным, странным), мама вспомнила «странности». Ее удивило, что несколько раз сын пытался привлечь ее внимание: просил помочь подготовить уроки, задавал «глупые» вопросы, крутился постоянно на кухне, когда она была там с Сашей. Ей даже пришлось несколько раз сказать: «Андрей, ну, не хватало еще с тобой возиться. Ты же совсем большой, а ведешь себя как маленький". После этого сын стал раздражительным, агрессивным, и мама связывала это с подростковым возрастом.

Пришлось объяснять маме, что дело не только в возрасте. Мальчик относительно спокойно переживал этот возраст, был занят нормальной подростковой деятельностью. Но любой стресс имеет последствия. В данном случае приход в семью нового члена изменил ролевые позиции, и Андрей почувствовал себя ненужным, лишним. Его рано посчитали взрослым. Да, его интересы уже выходят за рамки семьи, он прислушивается к мнению сверстников, но это не значит, что он не нуждается в авторитетных и любящих родителях. Маме было предложено провести простой эксперимент: просто обнять сына, спросить про его дела, попросить оказать помощь. Чтобы помочь мальчику утвердиться в своей значимой роли в семье, необходимо сказать примерно такие слова: "Ты - мой сын. Ты всегда будешь моим помощником и главным в семье. Саше трудно, ему нужно помочь. Без тебя это будет сделать намного труднее».

Мама позвонила через несколько дней: «Я и не представляла, как Андрею важно было это услышать, как ему нужно было мое внимание".

Если ребенок старше вашего, он требует внимания не меньше младшего, особенно на первых порах. На самом деле он становится ребенком, у которого в некотором смысле отобрали маму и папу, и он просит выполнения своих детских желаний, может быть, даже отложенных в младшем возрасте. Не нужно удивляться этому и пугаться, когда ребенок вдруг начинает действовать не по возрасту - например, залезает на колени, чрезмерно требует ласки. Обязательно нужно выделять минутки для детства, чтобы потом, восстановив цепочку необходимых для ребенка «детских» поступков, требовать и «взрослого» поведения. Чтобы это не выглядело странным и неловким, выберите время для потакания желаниям своего ребенка, когда дома только близкие люди. Затягивать эти состояния тоже не стоит. Ребенок может так и остаться в ситуации детского инфантилизма, что совсем ему не на пользу.

Если в семье уже есть приемный ребенок и приходит еще один, возможны те же самые сцены ревности, возникновение конфликтов и фразы типа «пусть он уходит обратно в детский дом». Ребенок не помнит, что он сам был очень неуверенным, неуклюжим, порою вредным и агрессивным, но не хочет простить это новоявленному брату или сестре. Но в большинстве случаев ребенок берет шефство над новым ребенком и учит тому, чему его самого научили.

Есть случаи, когда, затаив обиду на родных детей, женщина берет ребенка - «назло вам». Она думает, что если свои дети не слушаются, не понимают или не ценят ее заботу, то с другим ребенком будет лучше. Она ждет благодарности, а получает разочарование, и дети не становятся близкими. В этом случае будут страдать и родные, и приемные дети.

Если преследуется цель решить проблемы со своим сыном или дочерью - найти им друга (подругу), повлиять на родного ребенка положительно, то это тоже может не принести успеха. Любой приемный ребенок, прежде всего, нуждается в решении его проблем, в удовлетворении сначала его потребностей. Совсем не обязательно, что он будет играть ту роль в семье, которую вы уготовили для него.

Часто можно услышать: «Хорошо, большие дети высказывают и показывают свое отношение к новым братьям или сестрам, но маленькие дети дошкольного возраста еще ничего не понимают, что им-то объяснять, их-то что готовить?» Это очень неверное представление.

Мама сказала пятилетней Арине, что теперь у нее будет сестра - ей тоже пять лет. «Вы вместе будете играть, игрушек у тебя много, хоть научишься делиться».

С первых дней отношения у девочек не сложились. Арина, конечно, дала свои игрушки, но Света просто их ломала, книжки рвала. В конце концов, Арина подошла к маме и сказала, что уходит жить к бабушке, потому что бабушка ее любит и не заставляет играть со Светой.

Преследуя благие цели воспитать ребенка-сироту, не забываем о родных детях!

Нельзя, чтобы подросший сын, глядя на которого вы махали рукой, дескать, «он все понимает, ему все равно», сказал однажды с обидой матери: «Мама, ты лишила меня детства».

В конечном итоге живущие в семье дети - это братья и сестры. Родители отмечают, что не делают различия - мои и не мои, стараются, чтобы дети почувствовали себя родными.

Воспитывая одного ребенка, родители понимают, что он нуждается не только в общении с ними. Как правило, общение со сверстниками дает ребенку огромный опыт, которого он не получит в общении со взрослыми. Поэтому взаимоотношения между детьми в семье имеют большое значение, как для общего эмоционального климата семьи, так и для каждого ребенка в отдельности.

Конфликты между ними неизбежны, их можно назвать нормальными событиями в детской жизни, но важно, чтобы они разрешались без унижения и оскорбления личности.

Наблюдательный родитель заметит направленность взаимоотношений между детьми, что именно преобладает в их отношениях: желание опекать, желание задеть, желание унизить, желание командовать.

Предлагаемый список поможет вам проанализировать качество отношений между детьми в вашей семье и взять на контроль появление негативных отношений.

Возможны следующие проявления в отношениях между детьми в семье: желание успокоить, приглашение к сотрудничеству (игре), копирование поведения, защита брата или сестры, гордость за брата (сестру), робость и скованность в отношениях, обожание, опека, безразличие, обзывание, жалобы, высмеивание, избиение, приставание по мелочам, отбирание личных вещей, командование, окрики, манипулирование, отталкивание, агрессивность, раздражение, насмешка.

Чтобы быстрее сложились отношения между детьми, можно использовать некоторые приемы:

  • в процессе подготовки родного ребенка нужно говорить о том, что он все равно ваш сын (дочь), которого вы любили, любите и будете всегда любить;
  • приготовить игрушки, которые ребенок сам подарит  новому братику;
  •  попросить решить ребенка, где он будет теперь спать или где будет стоять его письменный стол;
  •  чтобы дети меньше проявляли ревность, организовать праздничный стол в честь гостя, но с подарками всем детям в семье;
  • исходя из возраста, сначала организовывать совместную деятельность под руководством взрослых, затем совместную деятельность детей с контролирующими функциями взрослого; так они учатся взаимодействовать, распределять обязанности, закрепляют ролевые позиции;
  • помогут совместные чтения, просмотры телепередач, обсуждения интересных тем.

Как предостережение приведем пример неправильного поведения приемной матери при формировании отношений между братом и сестрой и, как следствие, плачевный результат:

В приемной семье Алла воспитывалась несколько лет. Когда в семью пришел приемный мальчик, Алла радостно говорила всем, что у нее теперь есть брат. Прошло полгода. Педагоги в школе стали замечать неладное: девочка замкнулась, стала раздражительной, в дневнике появились тройки и двойки. Мама сама обратилась к психологу с жалобами на плохое поведение девочки дома. Беседа с мамой и детьми многое прояснила. Приемная мать решила, что Алла (ей пятнадцать лет) уже большая. Ей незачем уделять много внимания. Всю любовь, ласку мама обратила на дошколенка Сашу. Когда девочка пыталась также приласкаться к маме, следовал ответ: «Ты же большая». Видя, сколько внимания отдается Саше, Алла стала исподтишка обижать его, затем, протестуя, уходила из дома. У нее появились друзья, с которыми она весело проводила время. Появились пагубные привычки: начала курить, пить спиртное, а однажды не пришла ночевать. Приемная мама  не поняла протеста девочки и не захотела измениться. Она обвинила во всем девочку и отказалась от нее.

Следует помнить, что:

  • если вы решили принять на воспитание в свою семью ребенка-сироту, но при этом знаете, что в вашей семье скоро родится собственный ребенок, то следует свое решение об усыновлении (создании приемной семьи, детского дома семейного типа), отложить минимум на 2-3 года, а лучше на 5-7 лет. В противном случае, в таких семьях часто идет отвержение ребенка-сироты сразу после рождения собственного. Не редко ситуация закачивается отменой усыновления, возвратом приемного ребенка в детское учреждение, что наносит большую психологическую травму детям-сиротам, при этом семья абсолютно уверена в том, что ребенок-сирота, принятый на воспитание сам во всем виноват, что его поведение невыносимо. Такие семьи нередко заявляли о том,  что поступки ребенка-сироты угрожали жизни и здоровью новорожденного, чем они для себя и оправдывали свое решение вернуть ребенка-сироту обратно;
  • не стоит торопиться с усыновлением (удочерением), созданием приемной семьи, детского дома семейного типа, если в вашей семье умер ребенок.  Нужно подождать минимум год, а возможно и дольше, пока Вы не переживете свое горе. Ребенок-сирота, принятый на воспитание сразу после смерти ребенка, все равно не заменит вам потерю, он сам нуждается в понимании, любви и заботе, а Вы в состоянии горя вряд ли сможете ему это дать, так как сами нуждаетесь в психологической  помощи и поддержке. Когда боль от потери утихнет, пройдет значительный промежуток времени, вам следует знать, что принять на воспитание желательно ребенка другого пола и возраста. В противном случае у ребенка, принятого на воспитание, могут формироваться шизойдные черты характера (вплоть до  шизофрении), так как вы невольно будете сравнивать его с умершим ребенком, неосознанно навязывая приемному ребенку психологические характеристики умершего ребенка, что может привести к деформации личности у приемного ребенка.

 

Советы родителям (замещающим родителям)

Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец — манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:

  • первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
  • каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
  • любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
  • вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.

Предлагаем поразмышлять над удачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй из практики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей? Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

— Ты играешь нечестно, — кричит Никита на своего старшего брата.

— А ты — маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! — парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети "дойдут до точки", зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: "Лучше я буду играть сам с собой". И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь: "Он сам... Наступил на кубик и упал. Я не виновата!"

Мать: "Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!"

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.

— Прекрати сейчас же... Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.

Мать говорит старшему: "Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!"

Выводы:

  • Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье — попытка решать все возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что все трудности с возрастом исчезнут.
  • Детям важно видеть, что родители уверены в своей способности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае дети с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулирование своих отношений друг с другом.
  • Нередко дети привлекают внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство — подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть.
  • Постоянная апелляция к старшинству ("ты старше, уступи") только закрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила "в том, что произошло, ответственны мы оба".
  • Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним.
  • Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего.
  • Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: "Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!"
  • Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви родителей (замещающих родителей), в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.  

Развитие второго и последующих детей происходит легче и полноценнее в тех случаях, когда родители с пониманием относятся к различным и разнообразным проявлениям личности, обладают способностью воспринимать и любить своих детей такими, какие они есть. Это дает шанс каждому из детей найти приемлемые неконкурентные позиции по отношению друг к другу,  сохраняет эмоциональный контакт между родителями и детьми. Такое нестесненное развитие некоторым может показаться вообще неконтролируемым. На самом деле эффективнее в воспитании не прямая манипуляция путем системы жестких ограничений, а вера в мудрость развивающегося человека, поддержка его и эмоциональная теплота. Это основа того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем его мире, был достаточно храбрым, чтобы идти по избранному пути и с то же время чтобы он смог открыто, с привязанностью и нежностью смотреть своим родителям в глаза.

Брат и сестра редко жестко конфликтуют друг с другом, если их поведение соответствует ожиданиям родителей.

Каждый ребенок в семье развивается в несколько различных условиях. Со временем вы сами меняетесь, поэтому первый, второй и т. д. ребенок, придя в этот мир, встречается с вами, но уже несколько другими. Более того, сама семья, в которую приходят дети, для каждого иная. Первый ребенок встречается только с вами, а второй общается и с вами, и со старшей сестрой или братом; строить свое поведение, ориентируясь не только на вас, но и на личность старшего. Отличается и опыт, приобретаемый в семье. Старший вначале был единственным ребенком, центром жизни семьи, но впоследствии был свергнут с престола приходом малыша.

Какое положение ребенка в семье является самым благополучным? Однозначного ответа нет. Положение первого, второго и последующих детей имеет и свои преимущества, и свои сложности. Кроме того, каждый ребенок активен и сам формирует свое отношение к происходящему, выбирает свой путь. Главное, чтобы дети выбрали такие средства самоутверждения, и такие способы получения родительского внимания любви, которые были бы им полезны с точки зрения развития их личности, приспособления к более широкой социальной среде, такие способы, которые повышали бы их веру в свои силы. Родители могут им в этом помочь, во-первых, понимая сложности, которые возникают перед детьми и, тактично направляя их на более правильный путь, во-вторых, более терпимо относясь к индивидуальным проявлениям их личности, к их проблемам и ошибкам, в-третьих, поднимая их уверенность в себе, побуждая к поиску.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рекомендуемая литература:

  1. Статью «Концепция о сиблинговой позиции» читайте по ссылке http://pedlib.ru/books.php?part=Books&dir=4/0178&num_page=30

2. Книгу Г.Т.Хоментаускас «Семья глазами ребенка» можно скачать по ссылке http://iHaveBook.org/books/download/pdf/79776/semya-glazami-rebenka.pdf

Хоментаускас Гинтарас Теодорович - доктор психологических наук, психотерапевт, президент Центра обучения человека в Вильнюсе. В книге популярно рассказывается о психологических механизмах жизни семьи. Семейные взаимоотношения рассматриваются через призму восприятия окружающего мира ребенком. Автор показывает, что поведение ребенка и его личностные характеристики определяются не только реальными условиями семейной жизни, но и их восприятием, степенью внутренней активности ребенка.

3. Книгу Марсель Руфо «Братья и сестры, болезнь любви» можно читать или скачать по ссылке  http://qame.ru/book/psychoanalis/b_i_s_bolezn/%d0%a0%d1%83%d1%84%d0%be%20%d0%9c.%20-%20%d0%91%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%8f%20%d0%b8%20%d1%81%d0%b5%d1%81%d1%82%d1%80%d1%8b,%20%d0%b1%d0%be%d0%bb%d0%b5%d0%b7%d0%bd%d1%8c%20%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%b2%d0%b8.pdf

Книга посвящена проблемам, с которыми сталкивается каждая семья, если в ней больше чем один ребенок: взаимоотношениям братьев и сестер друг с другом и с родителями. Свою роль могут сыграть разница в возрасте, предпочтения, вольно или невольно высказываемые родителями, история семейного клана в целом и т.д. Просматривается динамика этих факторов в разные возрастные периоды. Книга предназначена в первую очередь для родителей, помогая им понять, что происходит между их детьми, каковы отношения между братьями и сестрами в норме.

4. Книгу Элейн Мазлиш Адель Фабер «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» можно скачать по ссылке http://karraba.net/bratya-i-sestryi-kak-pomoch-vashim-detyam-zhit-druzhno.html. В этой книге вы найдете: • 

  • Четыре способа помочь детям выразить негативные чувства, не причиняя боли окружающим.
  • Десять приемов, которые позволят вам общаться со спорящими детьми так, чтобы те сумели самостоятельно найти решение своих проблем.
  • Способ помочь детям справиться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться самостоятельно.
  • Методы, благодаря которым вы сможете относиться к детям по‑разному, но при этом оставаться справедливыми.
  • Эффективные альтернативы сравнению детей между собой.
  • Способ взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения.
  • Сравнение распространенных методов прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих только пользу.
  • Приемы, помогающие любому ребенку быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.

Видео по теме:

  1. «3 родительских поступка, которые делают братьев и сестер врагами» (22 мин).  Если Вы страдаете от того, что ваши дети постоянно дерутся и ссорятся между собой. Вы совершенно не знаете, как изменить ситуацию? Начните с себя, ведь именно вы являетесь причиной того, что братья и сестры не могут найти общий язык. Что необходимо изменить, чтобы была гармония между всеми членами семьи, рассказывает данная программа! Шоу полезных советов, где эксперты программы дают практические советы, применимые в повседневной жизни и в быту. https://www.youtube.com/watch?v=30dNBMdB_sE
  2. «Отношения между детьми: братья и сестры, советы психолога» (3 мин 47 сек). Детская ревность к младшим в семье. Как бороться и пережить? Советы психолога. https://www.youtube.com/watch?t=66&v=l3Do_SLEIDg
  3. «Родные братья и сестры. Психология взаимодействия» Александр Островский  (24 мин 30 сек) https://www.youtube.com/watch?v=oiipLGBqiuc
  4. Вебинар "Взаимоотношения сиблингов в приемной семье» специалистов Центра сопровождения семьи "Про-мама" - Ирины Масальской и Елены Ерофеевой www.youtube.com/watch?v=8-kYR5pzMco

5.                  «Ревность между детьми»  (1 ч 33 мин 2 сек). Катерина Демина, детский психолог-консультант, специалист по работе с приемной семьей  отвечает на вопросы:

- Как устранить ссоры между детьми?
- Почему конкуренция – это нормально?
- С какого возраста можно оставлять детей играть друг с другом без присмотра?
- Почему не стоит делать из старшего ребенка няньку для младшего?
- Как помочь детям наладить отношения?

https://www.youtube.com/watch?v=i79C6RqXGWY

6.                   Социальные игры Г.Хорна (8 мин 19 сек). Это видео познакомит Вас с несколькими социальными играми Гюнтера Хорна, детского и подросткового психотерапевта из Германии. Игры представляет ведущая и соавтор игр в России Трофимова Елизавета. На этом видео с обучающего психологического семинара рассказывают и показывают: «Психологическую игру для всей семьи Г.Хорна» - игру для коррекции внутрисемейных отношений и норм поведения, "Псикреты" - игру с карточками для подростков, «Лепешку», а также ее модификации - «Анархию» и «Мошенничество», игры "Хаос" и «Тюрьму» для коррекции агрессивного поведения в среде сверстников. https://www.youtube.com/watch?v=F2exNc-zfsY

 

2. Приглашаем к сотрудничеству в газете «Домой!»:

 

Присылайте текстовые и фото-материалы о различных направлениях своей работы по семейному устройству детей; будем рады разместить информацию о выпускниках замещающих семей, семьях Вашего района, принявших на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей; задавайте вопросы в адрес мультидисциплинарной команды специалистов по различным аспектам семейного устройства (в команде работают юрист, педагог, психолог); делитесь своими проблемами и достижениями в деле воспитания детей с особенной судьбой, создания и сопровождения замещающих семей различных типов. Материалы, вопросы и пожелания газете присылайте на электронные адреса: 7651042@tut.by, gazetaDomoi@tut.by. Также будем рады, если Вы напишете нам о том, как Вам удалось использовать в работе материал, предложенный в каком-либо  из выпусков методической рассылки.

Индекс

Газета «ДОМОЙ!»

Стоимость подписки на 2 полугодие  2015 года, руб.

1 месяц

(в т.ч. с НДС)

3 месяца

(в т.ч. с НДС)

6 месяцев

(в т.ч. с НДС)

64207

 Для индивидуальных подписчиков 

13 700

41 100

82 200

642072

 Для предприятий и организаций

14 049

(2 341)

42 147

(7 023)

84 294

(14 046)

 

 

С уважением, Национальный центр усыновления

* Все выпуски методической рассылки размещены на сайте Национального центра усыновления  в подразделе “Методическая рассылка” раздела “Методические материалы” (ссылка http://child.edu.by/main.aspx?guid=3031)

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.